Selective escort

Tein uuden ilmoituksen eilen. Välillä on hyvä vaihtaa kulissia, nimiä sun muita. Viestejä on tullut yli 200 tähän mennessä, huvikseni laskin äsken kuinka moneen näistä vastasin. Vastasin vain 40 viestiin. Minulla on tietty valikointi prosessi nykyään. Jos viestissä ei lue ikää, pituutta, painoa niin usein lemppaan sen samantien. Jos viestissä lukee jotain pilluni rämpläämisestä niin yleensä oksennusta pidätellen poistan koko viestin. En IKINÄ antaisi asiakkaan nuolla itseäni, sitä en antaisi mistään hinnasta. Vaikka antaisivat tonnin naaman eteen niin en silti antaisi nuolla. En muutenkaan halua, että asiakkaat koskettelavat liikaa pilluani käsillään koska olen hyvin tarkka hygieniastani ja se kondomilla peitetty penis on puhdas verrattuna asiakkaiden paskaisiin sormiin. Olen valikoiva erittäin tärkeästä syystä. Koitan poistaa mahdollisuuden siihen, että asiakas olisin joku kenet tunnen irl.

Monet tätä hommaa tekevät varmaan vastaisivat jokaiseen viestiin, mutta itse koen jos viesti ei ole asiallinen niin siihen ei edes kannata vastata. Suomalaiset miehet osaavat olla niin kuvottavia välillä, niin limaisia sanavalintoja, he koittavat kai "kiihottaa" minua puhumalla jostain klitoriksen nuolemisesta? Anteeksi, mutta ei vaan toimi. Suomalaisten miesten pitäisi kiinnittää enemmän huomiota siihen miten kirjoittavat ja puhuvat naisille. Ei ihme, että niin monet miehet elävät puutteessa kun joskus syy löytyy heistä itsestä.

Lisäänpä vielä, että siisti ulkonäkö ei tarkoita sitä, että on käynyt suihkussa silloin tällöin. Siisti tarkoittaa hyvin leikattuja hiuksiä, hyvin hoidettua ihoa, hyvää tuoksua, siistit ja ehjät vaatteet. Ei se tosiaan ole liikaa pyydetty. Onneks onnistuin jo löytämään mahdollisia vakioasiakkaita niin eipähän tarvitse ottaa noita inhotuksia sitten kun rahat alkaa loppua. Tykkään ennakoida kaiken, lasken paljon etukäteen, mikään ei ole sattumaa minun elämässäni kaikki menee suunnitelman mukaisesti. 

Vaikutan varmasti hyvin ilkeältä joskus, mutta olen laadukas nuori nainen ja en ymmärrä miksi laskisin vaatimuksiani. Minun ei tarvitse. Olen aina ollut vaativa kaiken suhteen, tehnyt paljon töitä asioiden eteen mitkä tahdon. Minulla on kai joku sairaalloinen pakko aina olla täydellinen, jokainen kohta kehossani varpaista päälakeen on huoliteltu ja hyvin hoidettu. Se on samalla siunaus kuin kirous. Miesten mielestä varmasti siunaus. Itselleni tämä on elämää rajoittava kirous. Aina täytyy olla täys kymppi, mikään vähempi ei kelpaa, mutta toisaalta se täydellisyys ei kelpaa myöskään, mikään ei riitä. Mietin usein jos alkaisin etsimään töitä, mutta sitten muistan kuinka vähän siitä maksetaan pitkistä tunneista. Mutta silloin ainakin kokisin olevani arvokkaampi, en olisi pelkkä objekti jos olisin vaikka kaupankassalla töissä, silloin olisin arvokas ihminen, mutta nyt olen vain tyhjä kuori, sielu on kadotettu, koska tässä työssä ei saa olla sydäntä, ei saa välittää.

- Nana

Hustler business

Viikonloppuna istuin ikkunan edessä ja tuijotin ulos.Vaikka koitin kaikilla voimilla miettiä jotain muuta kuin seksin myymistä, en kuitenkaan kyennyt lopettamaan.  Lopulta avasin sähköpostini ja vastasin niihin kaikkiin taukoni aikana tulleisiin yhteydenottoihin, siihen meni tunteja vaikka kopioin kaikille saman perus vastauksen, missä on samat ehdot ja samat kuvat. Mietin tarkkaan kenet otan ensimmäiseksi asiakkaaksi tauon jälkeen, analysoin kaikkien viestit sanasta sanaan ja koitin kuvitella miehen mielessäni. Pahin pelkoni on, että asiakas olisi joku tuttuni. Siitä olisi vaikea selvitä eteenpäin, jos joku mies elämässäni tietäisi mitä olenkaan tehnyt. 

Tauon aikana keskityin tulevaisuuteni luomiseen, pohdin koulutustani ja treenasin kovempaa kuin ennen. Pidin tiukkaa kuria itselleni ja koitin pitää itseni kiireisenä, etten joutuisi miettimään ikäviä asiakkaita. Varsinkin yksi asiakas, joka kehitti minusta pakkomielteen itselleen on jäänyt mieleeni. Hän on kummitellut kokoajan pääni sisällä. Miltein joka päivä taukoni aikana, hän on jättänyt viestin sähköpostiini. Tapaamisten aikana hän yritti tarjota useaan otteeseen minulle töitä mallina ja promohommissa, mutta tottakai kieltäydyin. Tapasin hänet kaksi kertaa, mutta mokasin kun oikea henkilöllisyyteni osittain paljastui, mutta mies ei ole toistaiseksi käyttänyt tätä minua vastaan. Jos hän käyttää sitä minua vastaan, minä kyllä kostan takaisin. Voisin viedä halutessani hänen koko elämän pois häneltä, jos kertoisin hänen saastaisista tottumuksistaan. Hän luultavasti tietää tämän koska tein varmaksi, että hän ymmärtää että olen kunnon narttu jos minusta tekee vihollisen itselleen. Tiedän kaiken hänestä, mutta hän ei kuitenkaan tiedä paljoa minusta. "Minä" on nykyään häilyvä käsite, se voi tarkoittaa monenlaista ihmistä vaikka on vain yksi fyysinen Minä. Sen sisään mahtuu escort ja aito oikea Minä, joka on toistaiseksi kadoksissa.

Ajattelin hommata ensimmäisen keikan vasta ensi viikoksi, olen löytänyt mahdollisen ehdokkaan satojen joukosta. Hän varaa hotellihuoneen ja minä vain astelen kauniina sisään, loppu onkin salaisuus minun ja asiakkaani välillä. Hän tulee parin tunnin matkan päästä tapaamaan vain minua, mutta ymmärrän miksi. Minunlaisiani ei ole saatavilla paljoa tällä alalla, jos edes yhtään koko Suomessa. Saattaa kuulostaa ylimieliseltä, mutta se ikävä kyllä on totta, en koe tätä ulkonäköä etuna kaksoiselämäni ulkopuolella, ihmiset aina olettaa minun olevan tyhmä niin kauan kunnes avaan suuni. Naiset yleensä vihavaat minua, miehet yleensä yrittävät minua. En tahdo ketään. En mitään. Suoraansanottuna en tahdo rahaa myöskään, mutta kaipaan jännitystä elämääni.Tahdon takaisin escortin asemaan, takaisin prostituution alamaailmaan. Nään kaiken, tiedän kaiken ja kaikki on hallinnassani, niin kauan kunnes taas murrun. Sitten taas nuolen haavojani ja palaan pyörittämään tätä hommaa, uudelleen ja uudelleen.

-Nana

No reason to be proud

Jäin tauolle seksin ja seurani myymisestä alkutalvesta. Aloin kokea itseni kylmettyneeksi. Olen
menettänyt täysin uskoni miehiin. En ollut ikinä uskonut että miehet voivat olla hyviä ihmisiä, mutta tämän kokemuksen jälkeen olen varmistunut asiasta. Valitsin usein asiakkaita, jotka kertoivat olevansa sinkkuja ja lapsettomia. Voin tehdä monia pahoja asioita, mutta en halua aiheuttaa surua toisille naisille. Miehien kärsiminen minua ei haittaa, mutta naiset ovat kärsineet tämän maan päällä jo tarpeeksi. Myönnän sen nyt, että olen parisuhteessa. Ollut jo pari vuotta. Viimeinen vuosi kuitenkin on ollut huono ja se oli yksi syy miksi en kokenut syyllisyyttä itseni myymisestä. Koen aina olevani yksin vaikka olisin seurassa. Minä muuta maailmaa vastaan. Kukaan muu ei ole luottamuksen arvoinen. En tiedä miksi en kokenut itseni myymistä pettämisenä. Jos suutelisin jotain miestä vaikka baarissa niin kokisin sen pettämiseksi. Koin sen vain bisneksenä, en kokenut kiihottumista tai minkäänlaista intohimoa. Pelkkänä rahanvaihtona.

Olen huomannut pelkääväni sitä että tulevaisuudessa oma kumppani kävisi huorissa. Itse en kyllä aio pitää miestäni tai naistani ikinä puutteessa, vaan annan vaikka ei itseäni huvittaisikaan. Olen nykyisessä suhteessa se kiimaisempi osapuoli. Toivon että löytäisin miehen jolle voisin avautua kokemuksistani. En oleta että kukaan ymmärtäisi, mutta he voisivat ehkä hyväksyä asian. Nykyisin pari ystävääni tietää siitä että myin itseäni. Toinen heistä tuki asiaa ja piti sitä kiinnostavana. Hän itsekin pohdiskeli jos hän vaikka hankkisi "sugar daddyn". Koitin kertoa hänelle että tämä bisnes ei ole mitään luksusta vaikka rahaa tuntuisi satavan taivaalta. Onneksi hän löysi hyvän miehen vierelleen, joka tukee häntä. Hänen onnekseen myös rahallisesti. Toinen ystäväni suhtautui myös avoimesti ja hyväksyi, mutta hän ei halunnut minun jatkavan. Ymmärsin häntä hyvin, koska minä en myöskään halunnut jatkaa. Olen muutenkin jo elämän kovettama, mutta tämä homma vei sen ihan uusiin mittoihin. Kaikki tunteet oli täysin suljettu pois. Raha tuntui merkityksettömältä.

Uudenvuodenaattona kuitenkin aloin miettimään palaamista näihin hommiin. En edes tällä hetkellä tarvitse kipeästi rahaa, mutta haluaisin silti säästöön rahaa. Tämä on ainoa keino saada säästöön rahaa kun näillä muilla tuloilla ei pysty kun jotenkin pitämään itsensä hengissä. Aika paskamaista kun opiskelijat on niin vähissä rahoissa, että liian usein nuoret joutuvat turvautumaan prostituutioon, huumekauppoihin yms. Itse en ikinä lähtisi mihinkään rikolliseen toimintaan mukaan. Jos omien seksipalveluiden myyminen Suomessa olisi laitonta, en luultavasti tekisi sitä. Minusta on kuitenkin oikein että ihmiskauppa ja bordellit on laittomia.

Tällä hetkellä suurin kysymys on, palaanko myymään itseäni vai jäänkö lopullisesti näistä hommista pois? Tälläkin hetkellä sähköpostini on täynnä vastaamattomia viestejä, välillä availen niitä ja pohdin millainen mies viestin takana on. Tämä päätös on liian vaikea. Jo yksi kerta riittää ja voin tulla vaikka tapetuksi. Kaikki läheiseni saisivat tietää mitä olin tehnyt. En halua tuottaa niin suurta pettymystä vanhemmilleni. He kuvittelevat minun olevan selviytyjä. Lähdin omilleni niin aikaisin ja he luulivat minun pärjäävän. Joskus mietin pitäisikö minun vain pyytää apua heiltä. Pian he eivät edes tunne tytärtään koska tämä elämä kylmettää minut lopullisesti. Vanhempani sanoo joskus olevansa ylpeitä minusta. Tämä sattuu koska, se on se hetki milloin koen syyllisyyttä seksin myymisestä. Haluaisin joka kerta kun nään heitä, kertoa siitä mitä olen tehnyt pärjätäkseni. Mutta pelkään liikaa tulevani hylätyksi. He eivät voisi ymmärtää, ei ikinä...
                                                         

-Nana